Procura-se!!!

Meu Deus!!!

Vendo essa foto, chego a conclusão que essa mulher não existe. É criação do photoshop ou algo parecido.

Maaaaaaaaassss como a esperança é a ultima que morre, eu espero um dia ver esse ser pelo menos ao vivo, já que vê-la na minha frente seria muuita pretensão.
Se você souber de qualquer informação sobre essa mulher, por favor, eu imploro, me passe!!

Aprenda Contabilidade

Importado diretamente do Humor Vip

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS
EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é …………………..Crédito;
A casada é…………………..Débito;
A cunhada é…………………Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é…………………….Lançamento Certo;
A feia é…………………………Estorno;
A feia e rica é……………….Conta de Compensação;
A bonita e rica é……………Lucro Certo;
A ex-namorada é………….Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é………………Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é………………………Reserva Legal;
A esposa é…………………..Capital Integralizado;
A vizinha é………………….Acções de Outras Companhias;
A amante é…………………..Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são………..Obras e Benfeitorias;
As restantes são………………Obras em Andamento;
As que dão bola são………… Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são…….Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são………..Saldo à Disposição da
Assembleia;
As que são surpreendidas em flagrante são………….Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO.

Nova linha de calendários para escritório

Essa eu ja garanti na minha mesa.

Coisas que mulheres gostam

Uma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às
mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes
conclusões:

1. Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2. Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e
champagne) . De cerveja e pinga, não!

3. Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode
mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”. Você pode até ser
careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal,
no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,
jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que
você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e
lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para
cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome
do decoro).

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões
edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!

Enlouqueça sua mulher!

Claramente copiado do Constante Evolução (obrigado).

1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita;
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;

Regras para um relacionamento equilibrado.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:

- Se quer viver comigo, as regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;

4)Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.

Se quer… Quer… Se não quer… Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está…Azar!!!!!!!!!!!!!

Mulher esperta

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão,
Leila “.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe
dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir
a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Leila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.”

Manual do Cafajeste (O manual em si)

O blog manual do cafajeste, não se trata de dicas para os homens pegarem mulheres à torto e à direito pelas noitadas, festas ou em qualquer outra situação que possa aparecer. Mas sim um manual para AS MULHERES entenderem o que passa na cabeça de um homem, anseios, dúvidas, gostos, vontades entre outras coisas. Idéia muito bem bolada, pois o cafajeste escritor, seja lá quem for, consegue abordar os mais variados assuntos de forma clara, direta e com muito bom humor.

Passeando pelo blog dele, achei esse que é o manual do cafajeste em si, as regras que o homem deve seguir para se sagrar como cafa mor!

TITULO I – DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

O pau da baleia

Créditos ao Uhull, que creditou o Nadaver.

27 coisas que se aprende num filme pornô

Recebido por e-mail de um amigo que gosta muito do Lista10
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.